今日、ボクはお母さんに１人で会いに行きました。

埋め合わせのほわ決めてもらって、１週間くらい前から、ドキドキ緊張していました。

プログラムもどこか上の空・・・埋め合わせどうなるんだろう？なんて話しよう？

いつもの悪い癖、先取り不安が発動しています。

先行く仲間に・・・どうだった？どうなった？

話を聞いても不安は和らぎません。

そして当日、なんとかなるよ！いつもの開き直り、駅までテクテク歩いて行きました。

そしたら雨がザーーザーーって・・・もう勘弁してよ！！！

色々考えてたこと、雨がぜーーんぶ流してくれました。

埋め合わせも緊張するけど、１人で電車に乗るのもドキドキします。

いつもなら仲間がいっぱい周りにいるから、道に迷わないけど、今日は1人・・・寂しいね😞

携帯さん📱お願いね🙏

でもあんまり使いこなしてないんだけどね💦

なんとか目的地の家まで着きました。

家に入る前、やっぱり昔の思い出が蘇ってきて、なかなか入れませんでした。

この家によく夜中でもお金借りに来たり、暴れてお母さんとかお姉ちゃん泣かしたり、出所して２ヶ月くらい住まわせてもらったり、色々思い出のある所。

部屋は３階、階段一気に上がって、すかさずピンポーーーン🔘

また躊躇したら、入るのに時間がかかると思って、一気に行きました！

ピンポンの向こうはお母さん。

はーーい💕

久しぶりに聞くお母さんの声。

ボクは、いつもみたいにぶっきらぼうの返事しかできません。

中に入って・・・久しぶり☺️

元気？ケン、あんた1人で来たの？

お母さんもスタッフと来ると思っていたらしい。

大丈夫だったの？

ちゃんと来れたの？

ご飯食べたの？

お茶飲む？

フルーツ食べる？

おかし食べる？

いっーーーぱい、話してくれます。

久しぶりにあったお母さんは、もうすっかりおばーちゃん。

シワシワで、体はボロボロ、歩くのもしんどいって言ってます。

あーーー本当に苦労ばかりかけたなーーとつくづく思います。

埋め合わせで、ありがとう、ごめんなさいをちゃんと言おうと思ってたんだけど、面と向かって言うのは、モヤモヤ、

照れ臭くて中々言えませんでした。

今までごめんね。

勇気出して言ったら・・・反省してるなら、もういいよ。

これからちゃんとしてね。

あんたは若いんだから、これからいくらでもやり直しがきくんだから、お母さんは、もう７０歳だからちゃんとあなたは幸せになりなさいって言ってくれました。

すごく泣きそうになったけど、泣いちゃだめ、しっかりしなきゃ、何度も何度もウルウルしたけど、ガマンした。

お金も仕事もして、少しずつでも返すからって言っても、いいわ、自分のためにしっかり貯蓄しときなさいって。

今でも、オレの借金とかぜんぶ少しづつ返してくれてる。本当に申し訳ない。

年金暮しで、余裕なんて全然無いのに、今でも俺のためにやってくれてありがとう。

今ブログ書いてて思い出してボロボロ涙が止まらん。

オレのハガキとか書類とかぜーんぶ取ってあって、あれ来てた、払ってるとか。

お母さん、ありがとう。

もう大丈夫だから、オレが全部やるから、その書類捨てていいよ、ありがとねって言いました。

施設でどう？ご飯は？今度いつ来れるの？仕事は？ずーっとボクの心配ばかりしてくれます。

お母さんはいつまで経ってもお母さん。

ずっと味方でいてくれる世界で一番大切な人だよ。

正直少し、もうこのままお母さんと暮らしたい。

ダルク辞めて、オレが働いて、お母を少しでも楽させてあげたい。

親孝行したいと思って迷いました。でも、そんな事はボクの自己満に過ぎません。

これから仕事、一人暮らし、やる事はまだまだ山積みです。

１日でも早く立派な社会人になって、「お母さん、遊びにきたよー！」って普通の親子に戻れるよう、明日もプログラム頑張ります。

P.S お土産のお弁当とお菓子は仲間と美味しく頂きました！

久しぶりのお母の味、懐かしかった。

体えらいのにすごく手の込んだ料理、いーっぱいありがとう💓

お腹いっぱい、心もいっぱい、お母さんの愛を受け取る事ができました。

最後は

「お母さん、ボクを産んでくれて、本当にありがとう！」

ケンケン